Fractaled Mind

jeg er ikke længere en kandidatstuderende. Jeg er uddannet; jeg er ude. Det er en lidt underlig følelse, gjort endnu odder, fordi jeg ikke har følt mig som en kandidat det sidste år. Jeg var på kandidatskolen i 3 år og fik mine mestre, men i det sidste år var jeg en “lame-duck” kandidatstuderende–jeg vidste, at jeg forlod, min afdeling vidste, at jeg forlod, men jeg var stadig der. Dette lame-duck-år har været underligt, men det har også været det år, hvor jeg er vokset mest, modnet mere, lærte virkelig vigtige ting, og begyndte at forstå mig selv bedre. Forhåbentlig kan jeg fange nogle glimt af disse indsigter i de få ord, der følger.

da jeg startede kandidatskolen, kom jeg ud af de mest succesrige år i mit liv. Jeg havde sat høje mål som bachelor, og jeg havde mødt dem alle plus nogle. Jeg troede bogstaveligt talt, at jeg var den smarteste studerende på et universitet på omkring 10.000 studerende, og jeg havde nok beviser til at overbevise mig selv og måske endda nogle andre. Jeg havde nået topmøder, som jeg ikke engang vidste eksisterede, da jeg først startede. For at sige det enkelt, havde jeg ikke rigtig nogensinde fejlet. Derefter, jeg begyndte på kandidatskolen. Jeg kom ned fra bjerget og gik ind i dalen og startede en ny stigning. Det var odd1, sikkert, at gå fra at være overbevist om, at jeg var den smarteste til at føle dybt nede, at jeg var en af de dummeste. Alle vidste mere end mig, alle vidste, hvordan man kunne tale bedre end mig, alle så roligere ud end mig, alle var foran mig. Jeg havde hørt om “Imposter’ s Syndrome”, før jeg kom på kandidatskolen, og jeg troede, jeg vidste, hvad det var. Jeg tog fejl. Du tror, du vil være i stand til at få øje på et “syndrom”, når du er inde i det–”jeg vil ikke tåbeligt tro, at jeg er dum, hvis jeg i virkeligheden ikke er det”, tænkte jeg. Hele kernen i Imposter ‘ s syndrom er, at det er en falsk opfattelse af virkeligheden. Jeg ved, når jeg opfatter virkeligheden forkert, vil jeg ikke? Nå, ikke at falde for dybt ind i Matricemetaforen, men hvordan vil du vide, om din opfattelse af virkeligheden er sand eller ej, hvis du ikke har nogen anden ekstern guide? På kandidatskolen kunne jeg ikke finde en sådan vejledning. Ingen har nogensinde fortalt mig, at jeg var dum, at jeg sagde dumme ting, at jeg slog ting op; men ingen har nogensinde fortalt mig ellers heller. For mig var dette en af de sværeste ting ved graduate school–jeg fik næsten ingen feedback, og da jeg gjorde det, var det enten generisk eller negativt. Den negative feedback var imidlertid tilsyneladende institutionel. “Du skal ikke bekymre dig om dine første års oversættelseseksaminer. Alle fejler, og alle får dårlige e-mails.”Dette er, hvad flere overklassemænd i afdelingen fortalte mig. Godt, jeg tog mit første års oversættelseseksamen; jeg mislykkedes; jeg fik en dårlig e-mail. Tilsyneladende ligesom alle andre. Men hvordan kan jeg vide, at min e-mail var “ligesom” alle andres. Hvorfor skulle nogen sige noget, der ikke i det mindste var baseret på sandhed? Hvorfor skulle nogen sige, at det ikke så ud til, at jeg virkelig kendte Latin, hvis det var falsk? Måske fik alle noget negative e-mails, men jeg fik sandheden, og sandheden var forfærdelig. Jeg mislykkedes, og jeg mislykkedes hårdt; en første, men ikke den sidste.

fejl er svært. Det er stadig sværere, når du ikke rigtig ved, hvordan du skal håndtere det. Jeg tilbragte det meste af kandidatskolen med at føle, at jeg havde fejlet på små måder igen og igen. Drej i et papir, intet svar = fiasko. Drej i et papir sent, god respons = fiasko. Bumble en syn-læsning i klassen = fiasko. Ikke komme igennem alle de tildelte læsning = fiasko. Ikke tale nok i klassen = fiasko. Tal for meget i klassen = fiasko. Jeg slipper dig ind på en grim hemmelighed–de fleste af de ting, jeg så som fiaskoer, bemærkede mine professorer ikke engang. En af de mest befriende ting, der kom ud af mig at tale med mine professorer om mit ønske om at forlade var at lære, hvor overrasket de var. De troede, jeg var en god studerende, merværdi til afdelingen, gjorde godt arbejde, var lyst. Det ville jeg aldrig have troet. Aldrig. Og dette er de skadelige problemer med uhåndteret fiasko–det blinder dig. Jeg kunne ikke håndtere mine fejl, virkelige eller opfattede, og så byggede de op oven på hinanden. Hver øger oddsene for, at jeg ville se flere fejl i fremtiden. Jo mere du fejler, du mere du tænker på dig selv som en fejl. Hvad gør fejl, de fejler, så du forventer at mislykkes mere, så du ser flere fejl, og processen går ud af kontrol. Til alle, der måske læser dette, vær ikke dum, Lær at håndtere fiasko. Nå, du ville spørge, hvordan fanden gør jeg det? For at være ærlig er jeg ikke helt sikker, men jeg tror, jeg er blevet bedre, så jeg vil tale om de små fremskridt.

ikke alle fejl er skabt ens. Dette kan virke indlysende, men det tog mig desværre lang tid at indse denne enkle sandhed. Ægte fejl lever på et spektrum, nogle mere alvorlige end andre. En skrivefejl i dette essay er en fiasko. Mangler en regning betaling er en fiasko. Det er klart, at de er forskellige fejl med forskellige vægte. Spild ikke din energi med at beklage de små. Hvis problemet kan løses, skal du rette det og gå videre. Hvis ikke, tilføj en mental note for ikke at begå den samme fejl i fremtiden og gå videre. Spar din energi til at beklage de store.

beklager store fejl. Forsøg ikke at flaske væk følelser forårsaget af fiasko.Forsøg ikke at opføre dig som en robot, der rationelt kan håndtere fejlen og komme videre let. Hvis du mislykkedes, vil det få dig til at føle dig dårlig. Faktisk føler, at. Tillad dig selv at sidde i den følelse lidt. Anerkende dens eksistens. Jeg lod alt for mange fejl opbygges, fordi jeg troede, jeg havde behandlet dem ved blot at rationalisere dem. “Mislykkedes på denne måde ved at gøre disse ting. Gør ikke disse ting i disse situationer igen. Omhandle.”Jeg var dum.

ikke svælge. Sid i følelser, men svøm ikke i det. Du behøver at komme videre. Mens kun rationalisering af en fiasko sandsynligvis vil give dig mere sorg længere nede ad vejen, ikke faktisk rationelt i betragtning af, hvordan du mislykkedes, hvad du gjorde for direkte at forårsage fiaskoen, og hvordan du bedst kan undgå denne fiasko i fremtiden, du vil sandsynligvis bare spiral ind i depression. Manglende suger, men det er en meget bedre læringsoplevelse end succes.

Tal med nogen. Dette kan arbejde på en række fronter. Du skal faktisk tale med folk for at sikre, at din følelse af fiaskoen (dens eksistens, vægt, konsekvenser) er tæt på virkeligheden. Hvis jeg kun havde sat mig ned og haft ærlige samtaler med mine professorer tidligt og ofte, jeg ville have lært, at jeg groft overvurderede vægten af mine opfattede fiaskoer. Men, selvom du faktisk mislykkedes, at tale med nogen sikrer, at du ikke prøver at tackle det hele på egen hånd. Vi er sociale dyr; bekæmp ikke det.

okay. Denne lille prædiken er forbi, men jeg ville gå den vej, fordi den er meget vigtig for mig. At lære at håndtere fiasko var den primære fordel ved graduate school for mig. Fra hvad jeg samler at tale med andre, det er en absolut vigtig del af enhver succesfuld person, uanset om kandidatstuderende eller ej. Endnu vigtigere, imidlertid, ikke håndtering fiasko godt er, hvad der sendte mig ind i depression. Dette er et dybere emne til diskussion og overvejelse i et andet indlæg, men det er tilstrækkeligt at sige, at jeg ønsker, at ingen bliver deprimerede på grund af opfattede fiaskoer. Jeg vil med sikkerhed hævde, uden at vide noget om dig individuelt, at du næsten helt sikkert ikke har fejlet så dårligt, som du tror, konsekvenserne er ikke så dystre, som du tror, og din værdi er stadig meget højere, end du tror. Hvis du ikke tager mit ord for det, skal du tale med en anden og kontrollere; du kan blive overrasket over, hvad de synes.

  1. der er det ord igen. Jeg vil næsten helt sikkert vende tilbage til det, da dets monosyllabiske gruffness er det tætteste jeg kan komme på at fange virkeligheden. ↩

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.